Как усовершенствовать свою подругу, не испортив ваши отношения.

Если бы постулат «любовь слепа» отражал реальное положение вещей, ты бы до сих пор пребывал в блаженной уверенности, что твоя девушка - сосредоточие достоинств… к счастью, есть способы осуществить апгрейд женщины, не став для нее при этом заклятым врагом.

Барышни, чьерт побьери, ранимы. Безобидная фраза из серии «Малыш, тебе не кажется, что 10 эклеров на ночь - это слишком?» приводит либо к слезам, либо к удару скалкой по голове. Но и безропотно терпеть ее недостатки никаких нервов не напасешься. Остается одно - исподволь дрессировать девушку.

Подозреваю, что активисты Общества защиты прав человека-женщины объявят нас с тобой браконьерами. Но кто, если не любящий мужчина, поможет девушке встать на путь исправления? Вместе с посетителями mhealth.ru мы выявили самые распространенные женские недостатки, а гуру манипуляции - Юрий Кондратьев, психолог, кандидат психологических наук (terapizone.ucoz.ru), изобрел способы борьбы с ними.

внимание! В тексте содержатся призывы к лжесвидетельствованию, фальсификации улик, а также нездоровому, вызывающему и просто идиотскому поведению.

проблема ТОЛСТАЯ

Описание: у нее двойной подбородок - что тут описывать? Как ты понимаешь, за фразу «Гиппопотамчик, может, запишешься на шейпинг?» тебя кастрируют без анестезии. И даже более тонкий маневр, например, подарить ей абонемент в спортзал, тоже едва ли исправит ситуацию.

Решение №1: самый продуктивный (правда, он же и самый энергозатратный) способ манипуляции крупногабаритной подругой - личный пример. Начни жаловаться, что разжирел и не влезаешь в костюм с выпускного вечера. Трагически вздыхай, стоя у зеркала. Мечтай вслух о гантелях или хотя бы хулахупе. Все это так или иначе должно направить ход ее мыслей в нужное русло. Коллективный поход в спортзал обставляем по тому же принципу: это необходимо тебе, а ее ты тащишь с собой в качестве группы поддержки. Важно не стесняться демонстрировать полную бестолковость (спрашивать мнение спутницы относительно цвета блинов для штанги, просить научить тебя делать мостик и ласточку и т.д.), а заодно восхищаться ее силой, выносливостью и новенькими кроссовками. Не забудь сообщить о появлении кубиков на ее прессе уже через неделю после начала тренировок. Пускай она по-прежнему не влезает в юбку, главное, что результат видишь ты.

Решение №2: если ты подтянут и посещаешь спортзал ежевечерне, описанный выше способ не подойдет. Тогда пускай в ход вариант «Одежда». Если избыточность в теле девушки появилась за время вашего с ней общения - прикинься сентиментальным романтиком и попроси подругу надеть какое-нибудь адски развязное платье, в котором она щеголяла на заре вашего романа. Вот увидишь: после безуспешных попыток втиснуться в наряд она сама сделает все необходимые выводы. Или купи ей комплект белья, например, на размер меньше необходимого. Не жмоться, выбери что-нибудь баснословно дорогое, суперпрозрачное и в атласных лентах. Даю тебе честное женское слово: воспоминания о своем отражении в зеркале, где поверх кружев свисают высококалорийные бока, надолго лишат девушку аппетита. Да, жестоко. Но мир вообще жесток.

Особый случай: повернутость на диетах.

Есть и другая крайность - желание барышни походить контурами тела на засушенного богомола. Демарши под названием «Я сажусь на диету» предугадать затруднительно, но их можно предотвратить. Возьми за правило регулярно сообщать даме, что она невероятно исхудала. Главное, не дожидаться ее сакраментального «Скажи честно, я очень толстая?», а действовать на опережение и внезапно. Высший пилотаж - заговаривать о ее торчащих ребрах и впалом животе в разгар ПМС (в этот период женщин наиболее часто посещают фантомные боли по поводу жирных боков).

проблема РЕВНУЕТ

Описание: женская ревность бывает трех разновидностей - целевая, клиническая и профилактическая. В первом случае тебя подозревают в изменах, имея для этого все основания. Клиническая ревность - это, что называется, на ровном месте. «Поведение характерно для людей истероидного типа, - сообщает психолог Юрий Кондратьев. - Для такой женщины любить - значит ревновать. И бороться с этим фактически невозможно». Третий тип ревности - самый популярный у женщин и самый же мозговыносящий для мужчин. Барышня в общем-то верит в твою чистоплотность, но при этом считает своим долгом саркастично интересоваться, что за грудастая болонка появилась у тебя в друзьях на «Одноклассниках», требует стереть из телефона номер бывшей и брызжет ядовитой слюной, когда ты задерживаешься взглядом на чужих женских коленях дольше трех секунд. Таким образом девушка метит территорию, а заодно демонстрирует, какая она вся из себя бдительная.

Решение №1: если это конкретно твой случай, не вздумай игнорировать наезды, иначе будешь терпеть такие подколки вечно. Наоборот, при малейшем намеке на ревность взрывайся, как петарда: кричи, рычи и проклинай тот день, когда научился пользоваться компьютером, телефоном и собственными глазами. У психологов это называется «отягощать стимул». Если представится возможность, закати сцену прилюдно (в ресторане, магазине, рядом с соседской дверью или отделом милиции): чем больше будет зрителей, тем неподъемнее станет этот самый «стимул». «Ревность - это всегда сценарий, - продолжает умничать Кондратьев. - Если ты осознанно вносишь в него элемент истерики, женщина неистероидного типа будет чувствовать себя некомфортно. А конфликты на людях только усугубят ее чувство вины - это ведь она довела тебя до белого каления».

Решение №2: не хочешь по-плохому - можно и по-хорошему. Особенно если тебе нечего скрывать. Подгадываешь момент, когда подруга дома, а сам отчаливаешь на работу. Затем звонишь и слезно просишь девушку залезть в твою почту - мол, в офисе проблемы с сетью. Снабдив ее паролем от e-mail, можешь благополучно заниматься своими делами часов эдак много - зуб даю, что ревнивица с головой погрузится в изучение твоей корреспонденции. Аналогичный вариант легко провернуть с забытым дома телефоном и просьбой продиктовать тебе номер из записной книжки. Редкая женщина устоит перед соблазном прошерстить твои sms’ки и список звонков. Да, совесть ее будет не совсем чиста, но бдительность заснет сладким сном.

«Если девушка знает пароль от твоей почты, ЖЖ и т.д. - это априори снимает массу вопросов и помогает установить в отношениях более позитивный климат, - делится опытом психолог Кондратьев. - Главное, сдавать пароли-явки не под нажимом, мол, на, шпионь - только мозг мне не взрывай. А под предлогом того, что ты доверяешь ей, как самому себе».

проблема ПИЛИТ

Описание: испокон веков русские женщины имели право голоса только в вопросах кулинарии, дойки коров и вышивания на пяльцах. Барышни же современные плевать хотели на вековые традиции и пилят приставленных к ним мужчин без отрыва на сон и эпиляцию: и яичницу ты жаришь неправильно, и пылесосишь без должного энтузиазма, и ребенка пеленаешь не той стороной.

Решение №1: доведи ситуацию до абсурда. Например, в ответ на критическое замечание вежливо попроси барышню показать, как правильно. А сам тихонечко встань в сторонке, достань из широких штанин блокнот и карандаш (без этой атрибутики градус абсурдности будет недостаточно высок) и начни конспектировать. Правда, как предупреждает психолог, этот способ хорош для девушек с чувством юмора.

Решение №2: если с юмором у дамы напряженка, начни действовать ей на нервы. Допустим, можно в течение недели названивать подруге по 20 раз в сутки и консультироваться по любому поводу: каким бензином заправиться - 92-м или 95-м? Молоко покупать в пачке, бутылке или сухое? Рубашку надевать белую в зеленую полоску или зеленую в белый горох? Сколько оставлять официанту на чай? «Хорошо, если она услышит голоса на заднем фоне и поймет, что ты сидишь в компании, - напоминает тебе про "отягощающие стимулы" психолог Кондратьев. - Про себя она может сколько угодно считать своего мужчину беспомощным тюфяком, но не позволит, чтобы и окружающие воспринимали тебя таковым».

Кстати, последний способ отлично работает на контрасте. И контрастировать нужно с самим собой: если девушка не стесняется обращаться с тобой как с недоумком и растяпой, почаще рассказывай ей о своих достижениях на работе, демонстрируй похвальные грамоты от начальства и т.д. «Внешняя оценка крайне важна для женщины, - сообщает Кондратьев. - Порой важнее даже ее собственного мнения. Подруга считает тебя неудачником, а на работе ты герой? Если девушка нормальна, она поймет, что так быть не может, и скорректирует свое отношение».

проблема КУРИТ И БУХАЕТ

Описание: в декабре 2007 года группа оперативников ворвалась в дом Валерьяна Курочкина, что в селе Вертелишки Гродненской области. По данным разведки, Валерьян держал в хате на цепи некую женщину. Данные подтвердились: выяснилось, таким образом Курочкин лечил свою жену от алкоголизма.

Решение №1: во-первых, не доводи ситуацию до курочкинских пределов. Если тебя беспокоит, что подруга дымит, как паровоз, а также ежевечерне употребляет - продемонстрируй ей статистические данные по бесплодию у женщин-алкоголичек и по вреду никотина для потомства. Прекрасно, если ваши отношения находятся на той стадии, когда вопрос деторождения не относится к числу табуированных. Ведь так у тебя на руках оказывается серьезный козырь: отучая подругу от сигарет и алкоголя, ты заботишься не о собственном комфорте, а о здоровье будущего поколения. Поверь, женщины такие штуки не пропускают мимо ушей. Может, сама она не видела проблем, но если о них заговорил отец ее будущих детей - дело дрянь.

Решение №2: если ты апологет ЗОЖ, следующий абзац не читай. Поскольку варварский способ потребует от тебя слегка подточить собственное здоровье. Фишка в том, что тебе нужно начать злоупотреблять на пару с девушкой, но более масштабно. К примеру, она открывает вечером бутылку вина, чтобы пропустить один бокальчик, а ты допиваешь ее до конца и лезешь в погреб за второй. При этом ведешь себя по-скотски: буянишь, дышишь ей в декольте перегаром и порываешься ехать к цыганам (либо грамотно фальсифицируешь состояние нестояния). Если неделя дебошей не отобьет у девушки желания выпить, можно прибегнуть к более жесткой мере - симулировать потомственный алкоголизм. Пей, грусти и снова пей. Когда подруга наконец-таки соизволит поинтересоваться, по какому поводу траур, поведай ей, что твой дед (прадед, троюродный дядя, внучатый деверь и т.д.) пал жертвой зеленого змия и, возможно, тебе это передалось генетически. То есть ты долго держался, но, выпивая с ней по вечерам, почуял зов предков. «Согласен, способ не совсем гуманный, - зловеще улыбается Кондратьев, - но крайне действенный. Главное - навесить на женщину ответственность за то, что ты превращаешься в скота. И чем более близкие у вас отношения, тем больше шанс отучить ее таким образом от вредной привычки».

Никотиновая зависимость лечится по той же схеме. Только теперь в группе поддержки должны оказаться не почившие родственники, а здравствующие (как вариант - друзья, знающие тебя сто лет и все сто лет некурящим). В разгар какого-нибудь застолья ты демонстративно тянешься к пачке и зажигалке, а на возмущенные вопросы присутствующих реагируешь фразой: «Да, теперь мы курим…» Велик шанс, что твоя спутница решит бросить курить еще до того, как подадут десерт.

P.S. Мы не настолько наивны, чтобы считать представленный список женских несовершенств исчерпывающим. Да и результаты опроса на mhealth.ru свидетельствуют о том, что проблем у тебя и, соответственно, работы у нас - непочатый край. В одном из ближайших номеров ты найдешь советы, как отучить свою девушку опаздывать, называть тебя пусечкой, заниматься скучным сексом, терроризировать твоих друзей и игнорировать домашние обязанности. Да, если вдруг тебе и этого покажется недостаточно, смело оставляй запрос на mhealth.ru/advice/woman.

Текст: Арина Винтовкина